Анекдоты

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы, да и то на руку!

* * *

- Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

- На что ты намекаешь?

- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

* * *

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ришь», - НЕ ВЕРЬ!

* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?

- Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!».

* * *

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни…

* * *

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитым лицом.

* * *

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

* * *

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

* * *

Очень-очень-очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

* * *

Ведьмы бывают потомственные, наследственные и вылитые!

* * *

Разговаривают два собачника.

- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!

- Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

* * *

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

* * *

Идет по улице мужик с дрессированным гусем на поводке. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Зачем ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу обгадил – ни пройти ни проехать.

Мужик подумал долго и говорит полицейскому:

- А вон голуби - они ж, блин, тоже всю улицу обгадили!

- Так голубь - это птица мира!

- А мой гусь тоже войны не хочет!

* * *

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

* * *

- Что-то ты похудела.

- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

- Так ты поменяй работу.

- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.