Анекдоты

Из разговора соседей:

- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.

- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

* * *

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные, и футболисты?

- Адаптировались.

* * *

В одесском трамвае давка.

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

* * *

- Жора, ты храпишь!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

* * *

Фраза «нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании» в переводе с офисного на русский означает «будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет».

* * *

Любовь делает человека чище. По крайней мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.

* * *

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 в роскошном халате, в одной руке бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковер:

- Ну... а сам-то как думаешь?

* * *

Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль.

* * *

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!

- Остановись! Подумай о нашем ребенке!

- О каком ребенке?

- Так ты не беременна?!

* * *

Утро началось с третьей попытки.

* * *

Детство - это когда твой кот старше тебя.