Анекдоты

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью... «Лето», - догадался я.

* * *

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Например?

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.

* * *

В гостях:

- Борщ будешь?

- Не откажусь.

- Тебе сколько ложечек?

* * *

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

* * *

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

- А то!

* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

* * *

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

* * *

Решили с мужиками: все, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут вдруг входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

* * *

- А чего у вас так от компьютера воняет?

- Корзина переполнена.

* * *

Сидит казах в ресторане. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоем, тут русский спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет).

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на фиг сожгу!

* * *

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.