Анекдоты

- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, надеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?

- У меня есть новые!

* * *

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

* * *

- Куда ты решила ехать отдыхать?

- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

- Вам нравится, как я пою?

- Очень! Напоили, накормили...

* * *

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»

Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление».

И тишина...

* * *

Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же - скучно и однообразно. Но, не дай бог, пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

* * *

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

* * *

Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи. Это зеркало и исправные весы.

* * *

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее. А сумоисты-то стройные ребята.

* * *

- Что общего между котом и мобильником?

- Оба будут пищать, пока не получат питание.

* * *

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что «фенобарбитал натрия» я выговорить не в состоянии.

* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * *

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

* * *

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

* * *

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

* * *

- Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь, доченька?

* * *

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

* * *

Она:

- Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

- Я тебе челюсть сломаю...

* * *

- Вчера купил себе новую электронную книгу!

- А старую уже всю прочитал что ли?

* * *

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться? Это же не жратва!

- Календари.

* * *

Инструктаж при приеме на работу.

- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

- А можно покороче, одной строкой?

- Можно! Вы теперь - рабы.