Анекдоты

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.

* * *

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие двадцать минут.

* * *

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.

- Я слышал, ты начала ее только вчера.

- Ну, закончила пораньше, и что?

* * *

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

* * *

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься и один в тебя влюблен. И где бродят эти девять дебилов?

* * *

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

* * *

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

* * *

Мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

* * *

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продается в бутылках по 0,5 литра.

* * *

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к нему домой:

- Пошли ко мне, музыку послушаем.

- Послушаем?! И никого не будет?

- Нет.

- А если мне не понравится?

- Ну тогда встанешь, оденешься и уйдешь.

* * *

Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

* * *

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

* * *

- Мне кофе с сигаретой!

- Размешать?

* * *

- У вас есть сыр рокфор?

- А что это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.