Анекдоты

Жена - мужу:

- Сема, что там такое грохнуло на кухне?

- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

- И что там в будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.

* * *

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

* * *

- А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

* * *

-Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

* * *

Один попрошайка в подземном переходе подходит к другому: «Слушай, посмотри, чтобы мое место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю, как там мой «мерс» на парковке».

* * *

- Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора... Протягиваешь им бумагу со словами: «Прочитайте внимательно и распишитесь вот тут и тут».

* * *

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:

- Тебе уже нравится, как я выгляжу?

- Ну да, конечно!

- А на кого я теперь похожа?

- Ты выглядишь просто прекрасно, как... оголодавший хомячок-крепыш...

* * *

В России есть пять видов мужей:

- красивый и богатый;

- зато богатый;

- зато красивый;

- зато не пьет;