Анекдоты

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

* * *

Реклама: «У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!»

* * *

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

* * *

Диалог в Интернете.

Он: Познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

* * *

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.

Самец:

- Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.

Самка презрительно:

- Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

* * *

Сильно вырос уровень культуры в одном из киевских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

* * *

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

* * *

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придет... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

* * *

Разговаривают мышки:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Так это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

* * *

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.