Анекдоты

Я все еще верю, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.

* * *

- Если я позвоню тебе после 12 - не бери трубку!

Это никакая не я, или я - но никакая!

* * *

- Почему вы ударили мужа?

- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

* * *

У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает помереть!

* * *

- Дорогая, у нас есть что покушать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

* * *

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

* * *

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

* * *

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся…

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

- Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

* * *

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься или улетаешь?»

* * *

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

* * *

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь:

- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

- М-м-м... а можно всех посмотреть?

* * *

- Заберите своего кота!

- А он не мой!

- Пусть хоть слепой! Заберите!

* * *

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

* * *

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?!

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»