Анекдоты

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

* * *

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально...

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

* * *

Муж жене за ужином:

- Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена:

- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

* * *

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

* * *

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч Короля Эльфов...

* * *

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!

- Нет вопросов, а как приготовить ? Чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились…

* * *

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

* * *

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

* * *

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь?

- Да, похоже, дело идет к этому!