Анекдоты

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Как-то решил приколоться и в резюме в графе «положительные качества» написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

* * *

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

* * *

Звонок диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

* * *

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

* * *

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт «прокатило» - 1000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем.

* * *

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

* * *

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

* * *

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году 209 лет исполняется...

* * *

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

* * *

- Алло, это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая!

- Вкусный был?!

- Очень вкусный, солнышко!

- Да?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...