Анекдоты

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет.

За весь день так и ни разу не клюнуло.

Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:

- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!

* * *

В Китае создано оружие массового возникновения.

* * *

- Ну что, Сема, как новая жизнь? Как тренажерный зал?

- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут совершенно другой смысл.

* * *

В аэропорту.

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и заграничный?

- Нет, от холодильника и пылесоса...

* * *

Ругаются двое:

- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.

- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

* * *

- Я не истеричка!

- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась.

* * *

- И лично просили передать, - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

* * *

«Слабое звено»

Ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ не верный, Герасим…

- Погодите, а что, лодка говорила?

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.

Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Проводится физико-математическая олимпиада.

В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ и Бауманка. Все отвечают хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?

УГТУ:

- Такого не бывает.

МГУ:

- Произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и наоборот.

Бауманка:

- Введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст.

* * *

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

Американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский:

- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

* * *

Кушайте, гости дорогие, кушайте...

А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

* * *

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

* * *