Анекдоты

* * *

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

* * *

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может, тебе просто водки налить?

* * *

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди, дурак!

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу.

* * *

Одесса. Один сосед - другому:

- Вы слыхали - моя теща умерла!

- Шо ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?

- Ой, я вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.

* * *

- Серега, ты что нам из Мексики привез?

- Национальный мексиканский танец!

- Ну и как мы его на холодильник повесим?

* * *

Выступает депутат:

- Обещаю переобещать обещанное обещание...

* * *

- Я, кажется, достиг фи­нансовой стабилизации.

- И в чем это выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет...