Анекдоты

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь ее убить!

- Это еще что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.

* * *

- Ну что, махнем на юг?

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

* * *

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут тихонько чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

* * *

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:

- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?

* * *

- Здравствуй, мой зятек!

- Здрасьте!

- А что это ты весь в синяках и ссадинах?

- Упал…

- Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придет…

* * *

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?

- Правда, сынок.

- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

* * *

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

* * *

- А что у тебя на личном фронте?

- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!

* * *

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...

- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.