Анекдоты

* * *

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле.

* * *

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море – третий день сплю с ним… в ластах.

* * *

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галюцинаций.

* * *

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Я совершенно свободна, а что?

- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

* * *

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

* * *

Перед экзаменом студент так сильно волновался, что принес на экзамен преподавателю только полбутылки коньяка.

* * *

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

* * *

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

* * *

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

- Яблочки, яблочки из Чернобыля!

Мужик говорит:

- Ты, бабуля, молчи, что они из Чернобыля, а то никто у тебя их не купит.

- Купит, милок, кто начальнику, кто теще!