Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

* * * 

Девушка – парню:

- Ты меня избегаешь?!

- Я тебя не избегаю – я тебя дозирую.

* * *

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?

- Можно, но только треть.

- Ну хоть треть. А как?

- Купите веб-камеру – ровно треть комнаты будет идеально убрана.

* * *

- Почему дети отца боятся?

- Дело мастера боится.

* * *

За стеной надрывается соседский ребенок. Жена:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

- Да, хочу отомстить.

* * *

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

* * *

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить старается упасть на самое грязное место.

* * *

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

* * *

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».

* * *

Муж недовольным тоном жене:

- Почему брюки поглажены наполовину?

- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

* * *

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!