Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

* * *

Очень радует глаз хромированная эмблема «Мерседеса» на «Запорожце». Особенно когда их несколько... на боковой двери.

* * *

Скажи мне, что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе, какой телефон у твоей мамы сейчас.

* * *

В «Макдональдсе».

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро...

– Спасибо, что без сдачи!

* * *

– Вот что-что, а увидеть на своем рабочем столе надкушенный кактус после корпоратива я никак не ожидала!

* * *

– Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...

* * *

В парикмахерской.

– Голову мыть будем?

–Да чего уж там, купайте всего!

* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

– Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

– И помягче...

* * *

– Все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...

– Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

* * *

Свадьба. Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

– Милейший, ну это же вам не каша...

– Ну что вы, никакого сравнения!

* * *

– Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

– А если раки больше метра?