SMS жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить!»
* * *
- Дорогой, я хочу на Рождество шубу…
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
* * *
- Ваше семейное положение?
- На диване!
* * *
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того!
* * *
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт!
* * *
- Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!
* * *
- Мама-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами…
* * *
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
* * *
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение…
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
* * *
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина – весы.
* * *
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
* * *
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите»!
* * *
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас!
* * *
- Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности»!
* * *
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось!
