Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

* * *

Семейная пара ждет гостей. Муж предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. 

- Ты что, думаешь, что гости могут их украсть? 

- Нет, я думаю, что их могут узнать.

* * *

Одна соседка – другой:

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке…

* * *

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура - «бывшая в употреблении»?

- А как же, ее сколько лет тигр носил!

* * *

Жена мужу выговаривает:

- Ты же обещал быть со мной в горе и радости, помогать мне, защищать меня…

- Ничего подобного! Я просто сказал «да»!

* * *

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодным.

* * *

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

* * *

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеемся!».

* * *

Утром 10 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:

- Ты чего? Водки нет, что ли?

- Есть.

- Денег нет?

- Есть.

- А что же тогда страдаешь?

- Не хочется!

* * *

Одна женщина говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

* * *

Помню, как-то раз в детстве под Новый год я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…