Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

* * *

Молодожены рассказывают:

- Брачная ночь была – УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше»?

- Сосед…

* * *

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.

- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

* * *

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

* * *

Встречаются два друга, поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?..

И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

- … все на том же кладбище?

* * *

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Но не поднял…

* * *

- Девушка, это платье вас полнит.

- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

* * *

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.

Собака поворачивается и печально говорит:

- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

* * *

- Как мне тебя найти?

- Я стою около мужчины в галстуке.

- Но тут тысяча мужчин в галстуке!

- Значит, ищи того, рядом с которым стою я.

* * *

- Доктор, а вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней…

- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

* * *

Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на елке, сударыня.

- На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.