Анекдоты

* * *

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника.

* * *

Из новостного блока: «Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

* * *

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы проститутка?!

- Вы лох, Д'Артаньян, это же «Адидас»!

* * *

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще и сказки рассказывает.

* * *

- Ух ты! Как много у тебя друзей!

- Сомневаюсь!

- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.

- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

* * *

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?..

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марь Иванна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

* * *

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

* * *

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю.

* * *

- Але, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!