Анекдоты

* * *

- Почему он все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- На передовую хочет.

* * *

Утро в деревне… Желающий еще поспать Василий валенком перевел петуха на час позже.

* * *

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто-кто уехал? - не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

* * *

Жена мужу:

- Ну что, алкоголик, нажрался вчера? Ты посмотри на себя, перегаром несет, как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые.

* * *

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!

- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

* * *

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

* * *

- Садитесь, пять.

- А можно мы обойдемся тремя?

- Нет, только пять!

- Ну хотя бы четыре...

- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

* * *

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.

* * *

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела. Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки...

* **

Один мужик жалуется другому:

- Недоволен я нашей школой.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом «Крепости Средневековья». Я и то не знаю, что они тогда пили!

* * *

Контролер в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет прошлогодний?

- Ну, так это... давно еду...

* * *

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

* * *

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров...