01:03, 25 ноября 2011 года

Популярные футбольные факты для женщин

- А как понять, кто победил?..

* * *

- А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?

– Хоть на сколько!

– И никто не измеряет?

– Нет, тут другое…

– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?

– Да глупо, глупо…

* * *

– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…

– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.

– А че ты такой злой?

* * *

– А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?

– Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно?

* * *

– А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда - такой пятнистый?

– Нет, из кожи.

– Леопарда?

– Не знаю.

– Такой пятнистый. Дорогой, наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеется.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорет, если его ногой пинануть!

* * *

– Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!

* * *

– А почему у этих вот шортики зеленые, а блузочки синие? Они что, не знают, что зеленое с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же чтобы сочеталось!

– Я думаю, это решает стилист команды.

– А я думала, вратарь.

– А почему вратарь???

– Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.

* * *

– А чего у них носки такие смешные, почти до колена?

– Это гетры.

– Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?

– Малафеев.

– Ну, не хочешь, не говори.

* * *

– Почему один игрок все время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?

– Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!

– Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешел?

* * *

– А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?

– Ну, он же в Москве живет, на все матчи ходит, по ресторанам еще, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.

– Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!

* * *

– А наши чемпионы мира, да?

– Нет.

– Но ведь были недвано?

– Нет.

– А тогда какой смысл в этой игре?!

– Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт?

– Ну… нет.

– А какой тебе тогда смысл?

– Ты прав. Смысл искать глупо.

* * *

– Вот ты, наверно, все-превсе знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошел в футболисты, а пошел в магазин за пивом?

– Потому что мое сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.

– А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?

* * *

– Нет, он из Нигерии.

– А почему тогда флаг не из Нигерии?

– Просто у судей флажок клетчатый!

– Как у Хорватии?

– Да при чем тут Хорватия?!

– Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты все забыл, да?!

– А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?

– Давай не сейчас!

– А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревет.)

– Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даешь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трех метров попадать?!

– Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?

– Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно сперли точно такие же бутсы.

* * *

– Ой, а этот куда пошел?

– В раздевалку, его с поля выгнали.

– Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?

– А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе?

– Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.

– А почему не чокаются?

«Красная бурда»