Популярные футбольные факты для женщин
- А как понять, кто победил?..
* * *
- А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
– Хоть на сколько!
– И никто не измеряет?
– Нет, тут другое…
– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?
– Да глупо, глупо…
* * *
– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…
– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
– А че ты такой злой?
* * *
– А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
– Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно?
* * *
– А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда - такой пятнистый?
– Нет, из кожи.
– Леопарда?
– Не знаю.
– Такой пятнистый. Дорогой, наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеется.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорет, если его ногой пинануть!
* * *
– Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!
* * *
– А почему у этих вот шортики зеленые, а блузочки синие? Они что, не знают, что зеленое с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же чтобы сочеталось!
– Я думаю, это решает стилист команды.
– А я думала, вратарь.
– А почему вратарь???
– Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.
* * *
– А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
– Это гетры.
– Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
– Малафеев.
– Ну, не хочешь, не говори.
* * *
– Почему один игрок все время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
– Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!
– Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешел?
* * *
– А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
– Ну, он же в Москве живет, на все матчи ходит, по ресторанам еще, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
– Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!
* * *
– А наши чемпионы мира, да?
– Нет.
– Но ведь были недвано?
– Нет.
– А тогда какой смысл в этой игре?!
– Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт?
– Ну… нет.
– А какой тебе тогда смысл?
– Ты прав. Смысл искать глупо.
* * *
– Вот ты, наверно, все-превсе знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошел в футболисты, а пошел в магазин за пивом?
– Потому что мое сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.
– А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
* * *
– Нет, он из Нигерии.
– А почему тогда флаг не из Нигерии?
– Просто у судей флажок клетчатый!
– Как у Хорватии?
– Да при чем тут Хорватия?!
– Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты все забыл, да?!
– А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
– Давай не сейчас!
– А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревет.)
– Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даешь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трех метров попадать?!
– Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
– Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно сперли точно такие же бутсы.
* * *
– Ой, а этот куда пошел?
– В раздевалку, его с поля выгнали.
– Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?
– А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе?
– Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.
– А почему не чокаются?