Анекдоты

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра.

- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не то!..

* * *

- Итак, тема вашей диссертации?

- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

* * *

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое...

* * *

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

* * *

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

* * *

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Aртaньян. На- встречу ему - Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...»

* * *

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

* * *

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик...

Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

* * *

- Уйди с дороги, козел, ты вообще знаешь КТО мой отец?!

- Во-первых, доброе утро, сынок…

* * *

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как хватит.

* * *

На диете, после шести вечера не закусываю!

* * *

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

* * *

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

* * *

Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.