Анекдоты

* * *

- Я серьезно поговорила с мужем, и теперь он не курит, не пьет и не гуляет! Лежит себе тихонечко в реанимации...

* * *

- В вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?

- Не понял. Это как?

- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

* * *

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

* * *

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике тоже деретесь?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница.

* * *

Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя.

* * *

Россия – единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

* * *

- С чего началась история создания коллекторских компаний?

- С утюга?

* * *

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят, из чего русские все время норовят сделать конфетку.

* * *

- Вот думаю: что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

* * *

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

* * *

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

* * *

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *

- Вообще, дружить надо с богатыми.

- Почему?

- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

* * *

Жена – мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдешь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.