Анекдоты

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- И в чем это выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

* * *

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти!

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Интернет - есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

* * *

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, и она мне все грехи припоминает.

* * *

Из постановления суда: «За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск».

* * *

В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

* * *

Забавно, но поздравительная песенка «Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!», исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 40.

* * *

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

* * *

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

* * *

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

* * *

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.

* * *

Новые русские щи - теперь с апельсинами!

* * *

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!

- Хорошо, тетенька, я в 18.30 зайду.

* * *

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».