Анекдоты

* * *

-А у меня жена телепат - заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет! Говорит владелец пруда.

* * *

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:

- Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время.

- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?

- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.

- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

* * *

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!

- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

* * *

- Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?..

* * *

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

* * *

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Ну да...

- Небось с прокуренными и пьяными?

* * *

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.

- Долго?