Анекдоты

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного… нет, зеленого... нет, не продам.

* * *

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

* * *

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, теперь малыш полностью наш?!

* * *

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш).

- Hорма-а-а-а-льно...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что?!

- Солнце -это желтый карлик!

* * *

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня и выучил новое слово - сложное!

- Баба, деда?

- Давление…

* * *

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

* * *

Самый страшный ответ на вопрос: «Ключ от квартиры у тебя?» - «Ключ от квартиры у тебя!».

* * *

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

* * *

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

* * *

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

* * *

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.

* * *

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками замучает!

* * *

- Мужчина! Да-да, вы лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

* * *

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

* * *

В рыболовном магазине.

- Дайте мне десять червей и активируйте их!

* * *

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: «ТАК! Посмотрели все на меня!».