Анекдоты

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

­ Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что­то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

­ Ты что­то хочешь спросить, Вовочка?

­ Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Разговаривают два отца:

­ Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

­ Уже лучше. Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.

* * *

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

* * *

Мальчик­первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

­ Все, в школу больше ни ногой, не пойду ­ и все.

Родители его спрашивают:

­ Почему?

Он и отвечает:

­ Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

* * *

В первом классе:

­ Сколько будет дважды два?

­ Четыыыыыреееее, ­ размазывая слезы.

­ А почему ты плачешь?

­ Хочуууу пяяаааать…

* * *

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

­ Тетенька, а у вас есть клей для 1­го класса?

­ Нет, мальчик.

­ А тетради в кружочек?

­ В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

­ Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.