Анекдоты

***

В рентгеновском кабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?

- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

***

У нас с котом все поделено. У него своя миска - у меня своя тарелка. У него своя подстилка - у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По Фэн-шуй небось?

- По пьяни…

***

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.

- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.

- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

***

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.

- Есть, но я не могу вам его продать. Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.

- Ничего подобного. Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.

- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.

Пьяница долго смотрел на флакон и спрашивает:

- А нельзя ли из холодильника?