Анекдоты

Новости образования: в финансовых вузах Куйской области на ближайшие пять лет вводится новый факультет – откатно­экономический!

* * *

Ну просто беда в России со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

* * *

– Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?

– Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло много­много лет назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника.

Через неделю звонок в дверь.

Жена (с ужасом):

­ Муж!

Любовник (с облегчением):

­ Ну, наконец­то!

* * *

После многолетних исследований и экспериментов на себе ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

* * *

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

* * *

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

* * *

­ Может ли бездельник хорошо зарабатывать?

­ Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

* * *

Жена возмущается: «Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо они!». Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...

* * *

Волжский автомобильный завод располагает самым большим в мире штатом инженеров­доводчиков... Он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.

* * *

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом на капоте чем­то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?»

* * *

Если человек купил себе «Лэнд крузер», это еще не значит, что он богат! Может, он копил три месяца...

* * *

В Москве прошли краш­тесты российских автомбилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока». Пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

* * *

«Таврия» ­ серьезный автомобиль. Если их таких соберется в стайку штук пять, они легко могут отгрызть брызговик у КамАЗа.

* * *

Плакат на автостраде:

«Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час ­ вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час ­ вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей.

Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час ­ вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.»