Анекдоты

­ Как у тебя дела с Васей, доченька?

­ Спорим по мелочам.

­ Каким же?

­ Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.

* * *

Девочка пишет школьное сочинение по теме «Мой папа».

«Мой папа самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя­гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

* * *

– Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

– Автомагнитолу украли!

* * *

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

­ Здесь проживает гражданин Сидоров?

­ Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

* * *

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

* * *

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:

­ Да тут я.

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

* * *

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

* * *

Разъяренные вегетарианцы съели директора мясокомбината.

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «блин!» отменяют все последние действия?

* * *

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

* * *

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

­ Доктор, что­нибудь хорошее скажете?

­ Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

* * *

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса...»

* * *

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

­ Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много гранат!

­ Эх, когда же ты наконец родишь этого террориста?!

* * *

­ Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

­ Ну и что?! А вот этот вообще голый!

­ Да, сэр! Но он выходит...