Анекдоты

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

– Привет! Куда идешь?

– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.

– А ружье зачем?

– Дырочки в ушах сделать!

* * *

Как–то одна ученица спросила учителя–полиглота:

– Что такое, по–вашему, любовь?

– Ну, любовь – это как игра, в которой обе стороны должны выиграть.

– Разве такое возможно?

– Да, возможно, если одна сторона играет в шашки, а другая – в поддавки.

* * *

Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

* * *

Уточнение: шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

* * *

– Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

* * *

Если вам изменила любимая – не надо устраивать скандал жене!

* * *

Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна!

* * *

– Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

– Эх, это вы еще моего любовника не видели.

* * *

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично – много воровать.

* * *

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:

– Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

– Да, надо же как–то отомстить!..

* * *

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что–то другое.

* * *

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна...

– Ну да... Я даже знаю, кто виноват.

– Кто?!

– Хлебобулочный комбинат.

* * *

В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом–класс».

Есть «бизнес–класс» и «бизнес не удался».

* * *

– Что будет, если у меня не раскроется парашют?

– Ты приземлишься первым.

* * *

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:

«Внутри одно поломанное старье!»

При очередном посещении дачи он увидел приписку:

«Все унесли на ремонт!»

* * *

Когда первая обезьяна взяла палку – остальные начали трудиться.

* * *

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.