Анекдоты

Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но нервы очень слабые».

* * *

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

* * *

В Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие…

* * *

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

* * *

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!», ­ голосом Баскова.

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

­ Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

* * *

В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

­ Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

­ Ты тоже.

* * *

­ Завтра идем в поход.

­ А теплые вещи брать?

­ Да, возьми бутылок шесть!

* * *

Знаете ли вы, что одно хорошее телодвижение ­ и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла...

* * *

Едет блондинка на машине и врезается в какой­то джип. Из него выскакивает разъяренный мужчина и начинает кричать:

­ Ты совсем обалдела, что ли?! Ты хоть на права сдавала?!

­ Сдавал­а­а­а... и в отличие от тебя не один раз!

* * *

­ У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где­нибудь на Пятой авеню.

­ Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...