Анекдоты

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины ­ змея над кубком:

­ Папа, а что это?

­ Это твоя мама мороженое ест.

* * *

­ Вот вам таблетки.

­ Я их пить не буду!

­ Почему?

­ У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

* * *

Контролер спрашивает пассажира с собакой:

­ А вы заплатили за собаку?

­ Нет, мне ее подарили!

* * *

­ Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?

­ Пудру.

­ А он тебе?

­ Рыболовные снасти...

* * *

Гадание на кухне общежития:

­ Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться­знакомиться.

* * *

Надпись на лазере: «Кто старое помянет ­ прислонить глаз, нажать кнопку».

* * *

Девушка ­ парню:

­ Но почему, почему ты меня бросаешь?!

­ Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

* * *

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

* * *

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

­ Благодаря жене.

­ ?!

­ Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

­ Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать?

­ Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»...

* * *

­ Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»

* * *

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

* * *

Врач ­ больному:

­ Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пятьдесят тысяч рублей!

* * *

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

­ Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...

* * *

А Иван­царевич втайне от Царевны­лягушки ходил по жабам!

* * *

Успешная карьера ­ это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *

Врач говорит пациенту:

­ Поздравляю вас, первый этап операции прошел успешно!

­ Но вы же еще ничего не делали?!!

­ Зато деньги я уже получил!

* * *

­ Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

­ Два доллара.

­ А что так дешево?

­ Храплю.

* * *

Жена, собирая вещи, кричит мужу:

­ Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!

Муж помолчал минутку и говорит:

­ А чего мне его жалеть?