Анекдоты

Муж жене после свадьбы:

– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

* * *

Новости желтой прессы:

– Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:

– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

– Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

– Спасибо, не надо, мы уже уходим!

– Да что–то медленно уходите...

* * *

На автозаправке:

– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

* * *

– Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно–белой!

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Станьте от меня подальше.

* * *

– Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей, я с самого утра ничего не ел!

– Я тоже...

– Тогда дайте две сотни, и я приглашаю вас поужинать со мной!

* * *

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

* * *

Чиновника спрашивают:

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации...

* * *

– Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

* * *

Объявление:

– «Магазину срочно требуется уборщица!»

Подпись: покупатели.

* * *

– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

– Что значит – «маленькое»?

– Это только ты, я и классный руководитель.

* * *

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

* * *

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

* * *

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

* * *

Узнав об измене жены, 70% мужей собирают чемоданы и уходят к своим любовницам.

* * *

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...