Анекдоты

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать ­ насколько мало у тебя было денег.

* * *

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

* * *

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

* * *

Гарем ­ это серпентарий из любящих жен.

* * *

Как говорят дальтоники, жизнь ­ она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

* * *

В доме холостяка о пельменях не говорят...

* * *

О прогнозах. Подорожало. А говорили ­ похолодает...

* * *

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

* * *

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

* * *

На помощь пожарным спешит цунами!

* * *

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: «Ты где?».

* * *

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт, и выглянул в шахту. Узнал.

* * *

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

* * *

Сейчас выдали анкеты. Сижу, тупо смотрю на пятый вопрос: «Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?».

* * *

Будильник ­ как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

* * *

­ Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

Разговаривают двое новых русских:

­ Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету.

­ Тебе какую, братан?

­ Да любую ­ какое сегодня число посмотреть.