Анекдоты

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

* * *

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись – это голос жены, который будит вас по утрам.

* * *

– Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!

* * *

Симпатичная девушка на автобусной остановке тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– А я вижу, что вы тоже не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

Инопланетяне спрашивают у человека:

– Что такое футбол?

– В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:

– А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?

– ???

Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:

– Вот он!

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец, – именно поэтому…

* * *

– Алло, девушка, примите факс!

– Говорите, записываю!

* * *

Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой – Россия, в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

SMS–сообщение:

«Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я ведь волнуюсь».

* * *

– Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи – не надо!

– Это еще почему, сынок?

– Да я ее заминировал, к такой–то матери!

– Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...