– Доктор, меня вылечат?

– Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота – лишь оплатить эти два счета…

* * *

– Как переводится слово «аэрография»?

– Деньги на ветер.

* * *

– Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?

– Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

* * *

– Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это таки, что, бронепоезд?

* * *

– Ты чего такой смурной, Женя?

– Да вот я только что в метро увидел красивую девушку! Я ей подмигнул…

– А она?!

– А она уступила мне место!..

* * *

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

* * *

– Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

* * *

– Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии…

* * *

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух»…

* * *

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

* * *

Если супруга перестала разговаривать с вами – значит стала понимать вас без слов.

* * *

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему у вас меню без цен?

– Не хотели вам сразу портить аппетит.

* * *

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.