Анекдоты

Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* * *

– Да я ему даже ни разу не изменила!

– Не верю, неужели ни разу?

– Ну, не везло мне как–то...

* * *

Жена мужу:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

– Здравствуй, моя маленькая!

* * *

– Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море – выяснилось, что он не только обманул насчет ее размера, мне же самой пришлось грести!..

* * *

Интервью с миллиардером:

– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

* * *

– Ой, у меня так много работы!

– Так пойди поработай, может уменьшится.

* * *

– Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

– Я брился.

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться...

* * *

– Хочу стать змеей!

– Зачем?

– Чтобы на работу лежа ходить!

* * *

– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.

– Пожалуйста! Профессор Сидоров – 64–й размер, 192 кг.

* * *

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

Двое разгадывают кроссворд:

– Серая неплодородная почва из 5 букв?

– Бетон!

* * *

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!