Анекдоты

Русские – самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

* * *

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *

Жена мужу:

– Тебе понравился ужин?

– Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, гастарбайтеры.

* * *

У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Hапример?

– Hосить воду в решете...

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Особенно сильно в отпуск хочется за месяц до него и десять после.

* * *

– Здравствуйте! От вас можно позвонить?

– Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

* * *

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний – значит, к потере денег...

Если погнулся задний – значит, к прибыли!

* * *

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

– Ничего.

– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Укладывают спать четырехлетнего сына:

– Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

– Нет еще, пока реклама...

* * *

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

* * *

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии – «Мелок Машенька».

* * *

– Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

– Ну что же, попробуем начать его лечить.

– А не проще сослать его сразу на какой–нибудь остров?

* * *

Мужик с женой идут по улице. Какой–то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела? Какой вежливый!

Жена:

– Вежливый? Да он храпит как извозчик!