Анекдоты

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Объявление:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

* * *

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

* * *

Два алкаша распивают:

– Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?

– Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

* * *

– Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей!

– Такие люди есть. Это призывники.

* * *

Все что ни делается, делается в Китае....

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как–нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

* * *

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

* * *

– Опять спорить будешь?

– Да!

– Веские аргументы есть?

– Вот, кирпич...

* * *

Мальчик приходит к папе:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, сынок, слушаю!

– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И второй: почему нет?

* * *

В отделении:

– Ты чего это под окнами дебош устроил в три часа ночи?

– Я детям своим колыбельные люблю петь... Иногда с друзьями.

* * *

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

* * *

– И где вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из–за повышенного давления...

– Ну тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет!

* * *

– Безобразие! Дайте жалобную книгу!

– Вам очень жалобную?

– Ну... очень...

– Валя, пробей «Му–Му» товарищу!