Анекдоты

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону.

– И что он сказал?

– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»...

* * *

– Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал!

* * *

– В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

* * *

Преподаватель психологии только что закончил лекцию об умственном и психическом расстройствах и отвечает на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

– Какой диагноз вы бы поставили человеку, который бегает взад и вперед, крича до хрипоты, пару минут, затем садится на стул и начинает неудержимо рыдать?

– Хороший вопрос, – сказал преподаватель. – Может, кто–нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек в последнем ряду поднимает руку:

– Футбольный тренер?

Парень, катаясь с девушкой на лодке, говорит ей:

– Мне вообще–то не нравятся легкодоступные девушки, но, учитывая, что лодку я нанял всего на час...

* * *

Вот у кого железная выдержка... Бабушки, торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

* * *

Женщины, конечно, умнее. Вы когда–нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там директор уже женат...

* * *

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю метрдотель, – крупные улитки!

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

– У вас свининка свежая?

– Да! Вчера еще кашляла...

* * *

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

Реклама слабительного:

«Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»