Анекдоты

Письмо из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и есть приготовим».

* * *

– Папа, а никогда – это скоро?

– Никогда – это навсегда.

* * *

Самая драматическая развязка любовных отношений: не просто бросила, но и кинула.

* * *

Хорошо жить с Василисой Премудрой, да и с Василисой Прекрасной – отлично, но самый крепкий брак – с Василисой Терпеливой–Претерпеливой.

* * *

Русские после первой не женятся.

* * *

В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени...

* * *

В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– Для чего она вам? – удивляется продавец.

– Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.

– Спасибо, дорогая... О–о–о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!

– Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

* * *

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

– И где это тебя так угораздило?

– Да с летающей тарелкой столкнулся!

– Откуда она взялась?

– А мне почем знать, где их жена берёт?

* * *

– Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

– А когда же, по–твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Приятели разговаривают:

– Моя теща вчера ходила на выставку змей.

– И что?

– Вернулась с медалью!

* * *

– Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.

– Ничего себе?! Вы еще и трогать его собираетесь?

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине?

– Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша...

– Ну, Клава!

– Я не Клава...

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен!

– Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

* * *

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:

– А денег у меня нет!

– А я бесплатно!

* * *

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам...

* * *

Две подружки болтают по телефону:

– Я сделала себе пирсинг – язык проколола.

– А как родители отреагировали?

– Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»

* * *

– Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

– Да что ж такое! Каждый год одно и то же!

* * *

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:

– Откуда пришла – там и ночуй!