Анекдоты

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление борьбы с палёной водкой.

* * *

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

* * *

- Что дать человеку, который уже все заработал?

- Антибиотик.

* * *

Из сводки происшествий:

За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся четыре миллиона карат алмазов и четыре завсклада готовой продукции.

* * *

Футбол. Матч «Реал» - «Спартак». Счет 14:0 в пользу испанцев.

Слова комментатора:

- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..

* * *

Жена:

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

Муж:

- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

* * *

В магазине:

- Мальчик, ты уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и 200 граммов картошки.

* * *

- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

* * *

Разговаривают два товарища.

- У меня сын родился!

- Поздравляю! И как назвали?

- Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имен.

- И что выпало?

- О-о! Имя очень редкое - «Тираж 3000 экземпляров»!

* * *

Малыш звонит к соседу, и когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

Общество защиты прав потребителей озадачено: колбаса «Телячья» N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

* * *

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!

- Я не упал. Я плавно девальвировался.

* * *

На приеме у врача:

- Да, причина ваших проблем - никотин.

- Но, доктор, я некурящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

* * *

Мальчик - таксисту:

- Дяденька, подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше!

* * *

Если ты пришел в час ночи от любовницы пьяный, а жена и теща делают вид, что все в порядке, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя!

* * *

– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?

– Что-что! Будем задерживать и брить!

* * *

Блондинка – подруге:

– Моя собака все-таки полная дура. Показываю ей колбасу и спрашиваю: «Кто в доме хозяин?», а она на меня рычит и колбасу отнимает!

* * *

Театральные новости эпохи финансового кризиса: «Хитом сезона стала новая постановка пьесы Горького «На дне». Группа бывших олигархов по дороге с работы плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро…».