Анекдоты

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...

* * *

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Плакат в спортзале: «Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны».

* * *

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

* * *

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

А по покупкам - женщины.

* * *

Неподвижная часть дивана - это мужчина.

* * *

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

* * *

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму, когда он работает, а когда нет!

* * *

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

* * *

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

* * *

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

* * *

На бирже труда:

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что вы еще умеете делать?

* * *

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь - считай меня подлецом!»

* * *

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки вон за тем столиком!

* * *

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.