Анекдоты

Объявление:

«Отдам мужа в хорошие руки. Самец (38 лет), окрас – брюнет, питается – мясо, овощи (можно нормированно), откликается на кличку – Саша, неприхотлив».

* * *

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете, хозяева сначала пускают в неё Интернет.

* * *

В Голландии закрылся еще один ликероводочный завод.

* * *

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

* * *

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

* * *

Слабоалкогольные напитки для алкоголиков-слабаков!

* * *

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-ни-будь.

- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

* * *

Что такое работа «сутки через двое»?

Это когда говоришь жене, что ушёл на сутки, а возвращаешься через двое.

* * *

Доктор говорит пациентке:

- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает:

- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше меня.

* * *

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.

- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

* * *

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...

- Да ты спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

* * *

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

* * *

Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:

- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

- А может, возьмешь все на себя?

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем, - говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?

- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

* * *

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:

- Стареешь, Зинка…

* * *

- По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за того, за кого хотела.

- Нет, самое большое счастье – выйти замуж за того, за кого хотела выйти другая!

* * *

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама мужа поджидаю...

* * *

Объявление: «Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

* * *

Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за своим одеялом!