Анекдоты

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь - у всех столы ломятся от финансового кризиса.

* * *

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом:

- Ого! И большая порция?

* * *

В операционной:

— Доктор, мне больно!

— Тихо! У нас экзамен!

* * *

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат!

- На вкус что-то не очень...

- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.

* * *

Врач:

- Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.

- Доктор, но я же мужчина!

- Можете продолжать бриться!

* * *

- Петуха продаёшь?

- Нет.

- А зачем привёз?

- Куры без него на рынок не хотели ехать!

* * *

Один мужик - другому:

- Представляешь, купил пачку презервативов, а жена ревнует к каждому из них!

* * *

Мужик в винном магазине:

- Что бы у вас взять хорошего выпить?

- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!

- Давай три, пять я не выдержу!

* * *

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

* * *

В некоторых дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: «Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...».

* * *

«Деда Мороза в каждый дом!» — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

* * *

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?

— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.