Анекдоты

Кадровик - шефу:

- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

Сын нарисовал папу.

- Недурно, а почему у меня волосы желтые?

- А потому, что я лысую краску не нашел.

* * *

Колобок - медведю:

- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, бычки…

* * *

Встречаются два бывших одноклассника – один бизнесмен, другой обычный инженер.

Первый:

- Я тут купил себе виллу с двумя ванными и двумя туалетами.

Второй:

- Нужное дело. В один ты, вижу, уже не помещаешься.

* * *

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка восхищенно молчит, но там, где тыква превращается в золотую карету, вдруг спрашивает:

- Мам, а когда тыква превращается в карету, это рассматривается как доход или увеличение стоимости имущества?

* * *

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

* * *

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

* * *

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:

- «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».

* * *

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

* * *

Репортер - кинозвезде:

- Сколько у вас было мужей?

- Собственных или вообще?

* * *

- Дорогой, ты часто меня видишь во сне?

- Нет, милая, такие страшные сны мне не снятся...

* * *

- Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.

- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

* * *

Бывший моряк рассказывает дочке:

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

- Но, папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!

* * *

Вовочка:

- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!

- Помню! А что?

- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

- Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»

* * *

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- Ага, все-таки узнаете?

- Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!