Анекдоты

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».

* * *

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

* * *

Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?

* * *

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

* * *

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

* * *

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

* * *

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

* * *

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

* * *

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

* * *

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

* * *

- Гиви, а ты где работаешь?

- А я нигде не работаю, я долги выбиваю.

- Какие?

- В основном супружеские.

* * *

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни!

* * *

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену!

* * *

Бракоразводный поцесс.

Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

* * *

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:

- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!