Анекдоты

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.

— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает изо рта.

* * *

- Доченька, принеси 5 тарелок!

- Зачем столько?

- Мне надо с папой поговорить.

* * *

Чтобы не тронуть пальцем, пришлось избить палкой.

* * *

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

- Ждете ребенка?

- Нет, я всегда такой толстый...

* * *

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

* * *

В тяжелый год и топор анальгин.

* * *

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

* * *

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

* * *

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось есть и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

* * *

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

* * *

Известный олигарх Вован Крутченко утонул в роскоши...

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к маме. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:

- Помни только, если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!

* * *

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!

- Ну, наливай ещё, милая...

* * *

- Ты что такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

* * *

- За что повысили Иванова? Он же ничем не отличился!

- Вот за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант!

* * *

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

* * *

В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!

* * *

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион...»

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

* * *

Объявление в самолете:

- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

- Здравствуйте, я анестезиолог.

- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

* * *

Встречаются двое друзей. Один говорит:

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...

- Да не дядя, а тетя.

* * *

Объявление: «Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».

* * *

Умирает муж. Жена, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну… Я, наверное, скоро пойду за тобой…

- Не торопись! Дай мне немного отдохнуть!